Humor • Rozrywka • Dowcipy Ciekawostki • Satyra • Skandale • Polski portal satyryczny  humor   newsy   kontakt do Sadurski.com
dowcip,dowcipy,humor,sms,polski,polskie,gry,flash,galeria rysunku,rysunki,rysunek satyryczny,serwis
Dziś jest: piątek, 20. października 2017 r.
szukaj:
  w:
Dodaj do Ulubionych!
Pół miliona wizyt co miesiąc :-) Codziennie nowości - satyryk Szczepan Sadurski zaprasza.
Polonia. Podróże. Rozrywka.

Dowcipy polityczne

• • •
Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył... 

  < Sadurski na temat dowcipów o Kaczyńskich, rysunki satyryczne

• • •
Wchodzi pan
Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli, siada za stołem. Po chwili skośnooki kelner przynosi pałeczki, a krzyczy Lepper na cały głos: 
- A co ja, bęben zamawiałem?!

• • •
- Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.

- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.

Komisja śledcza

• • •
Nauczycielka mówi do ucznia: 
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej klasie.
- Tak, proszę pani, ale
Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił. 
- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

• • •
Prałatowi Henrykowi J. ze św. Brygidy ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak. 
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

• • •
Nauczyciel pyta Jasia co robią rodzice.
- Tata siedzi w więzieniu, a mama pracuje na ulicy.
- Siadaj - mówi nauczyciel. 
Kolega z ławki pyta Jasia:
- Dlaczego skłamałeś?
- A co, miałem powiedzieć, że są oboje posłami Samoobrony?

becikowe

• • •
Przychodzi Nałęcz do Cimoszewicza i mówi:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Tusk zrezygnował z udziału w wyborach!
- A ta dobra?
- Przekazał swoje głosy Lepperowi.

• • •
Roman Giertych
poszedł na pocztę wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał dowodu. Kasjerka tłumaczy mu:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi pan swojej tożsamości.
- No jak to? Jestem
Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja śledcza...Niech pani pani zapyta kogokolwiek na ulicy!
Kasjerka: 
- Ponieważ nie ma pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- W jaki sposób?
- Kilka dni temu w podobnej sytuacji był senator Lato. Zagrał z naczelnikiem w piłkę i zaraz wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez dowodu...Niech pan coś wymyśli...
Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, głupio uśmiechnął, a po chwili mówi:
- Wie pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle
Giertych, wspaniale!!! Już nie musi pan pokazywać dowodu! 

• • •
Einstein przychodzi do bram nieba. Otwiera mu Św. Piotr.
- Jestem Einstein, chcę do nieba. 
- Musisz mi udowodnić, że jesteś Einsteinem. Chcę mieć pewność, że wpuszczam właściwą osobę.
- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.
Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i objaśnia zasady fizyki i matematyki.
- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi św. Piotr.
Następnie do bram nieba przychodzi Picasso i ten też musi świętemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został wpuszczony do nieba.
Następnie przychodzi
Lepper. Święty Piotr mówi:
- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnić kim są, więc i ciebie to czeka.
- A kto to Einstein i Picasso?
- Wchodź!

• • •
- Dlaczego ksiądz Rydzyk wyjechał do Niemiec?
- Bo usłyszał w radiu, że prokuratura ściga najbogatszego Polaka. 

• • •
Przyszłość... Dyrektor Radia Maryja naszego oraz ksiądz prałat Jankowski niespodziewanie zeszli z tego świata... Spotkali się po drodze do Bram Niebieskich, pogadali... Drzwi raju otwiera im Jezus i pyta:
- Czego chcecie, chłopaki?
- No jak to? Chcemy do środka. Całe życie dla ciebie pracowaliśmy, szefie. 
- Wypad, nie chce was tutaj!
- Szefie, nie bądź taki, wpuść nas! - proszą chórem Rydzyk i Jankowski. 
- Nic z tego. Nie wpuszczę was i koniec! 
Jankowski szepcze do Rydzyka:
- Idziemy, nie będziemy gadać z Żydem.

• • •
Pewien poseł zapragnął wyrwać się na chwilę z sejmowych pieleszy i poszedł się się zabawić z panienką. W dzielnicy uciech ledwie zatrzymał auto, zaraz podbiegły trzy panienki.
- Ooo, popatrzcie! To pan poseł X.
- Zgadza się, mała. Ile liczysz sobie za noc?
- Jak dla pana, to tylko 100 złotych.
- A ty? - poseł zwraca się do drugiej. 
- Jak dla pana posła tylko 50 zł.
- A ty? - poseł pyta trzecią.
- Panie pośle, jeśli pan podniesie mi spódnicę tak wysoko, jak podnosicie podatki i opuści majtki tak nisko, jak pensje, tu pana kutas podniesie się tak szybko jak ceny i będzie mnie pan pier..... tak subtelnie jak potraficie pier....ć cały naród, to będzie pan miał tę noc za darmo!

• • •
W Gdańsku ogłoszono konkurs na kłamstwo roku. Wygrał jakiś robotnik ze stoczni, który powiedział: "Widziałem Tuska przy pracy".

• • •
- Dlaczego podczas ostatnich wyborów prezydenckich kandydaci tak często używają w swoich hasłach słowa: człowiek? (Człowiek z charakterem - Lepper, Człowiek z zasadami - Tusk, Prawy człowiek lewicy - Borowski).
- Politycy wiedzą, że wielu Polaków uważa, że politycy to zwierzęta, więc teraz chcieliby to zmienić.

• • •
- Ilu kandydatów na prezydenta potrzeba aby wymienić żarówkę?
- Dwóch. Jeden wymienia żarówkę, a drugi zeznaje przed Komisją Śledczą.

• • •
Rozmowa przed wyborami prezydenckimi:
- Co powiesz na takich kandydatów?
- Mamy cholerne szczęście.
- Szczęście?
- Tak, że musimy wybrać tylko jednego. 

• • •
Jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które możesz usłyszeć od
Romana Giertycha?
- "Dzień dobry, sąsiedzie!"

Dowcipy - strona główna 


Wydrukuj stronę       Wyślij stronę znajomemu
Sadurski.com / kontakt / reklama / dla mediów / biznes oferty / patronat / współpraca / partnerzy
 

Dzień Dobry Humor
Ha-hasła - 142
• Wierności i przebaczenia ucz się od psa.

• Tylko pierwotny strój Ewy nigdy nie wyjdzie z mody.

• Wypuścić mrówki z ogrodów...
przeczytaj cały »


Rysowanie karykatur




Translate this page:








 Nowe humory
Co jest na fladze Mozambiku, jaka odległość do środka Ziemi...
Największy ziemniak świata
Gdzie jest zabroniona Coca-Cola, pierwsze piwo w puszce...
Nastolatek Fidel Castro, mandatowy rekordzista...
Alaska. Oryginalny żart primaaprilisowy
 Nowe newsy
Gurugram, Haryan, Indie – Wesoły Wieżowiec
Wolność nagrodzona w Warszawie
Wystawa i nagrody w Żyrardowie
Stolem 2017 - regulamin konkursu
Jezioro Prashar
Karykaturzyści ponownie nalecą na Korfantów.
Michał Graczyk - wystawa w Białej
Wrzuć na luz 2017
Białystok. Rysunkowa rewolucja
Załóż domenę na Antarktydzie
FABRYKA HUMORU
Wpisz imię lub nazwisko i wybierz płeć:
 
 Nowa satyra
Grunt to rodzinka
Fraszki o kobietach
Limeryki i rymowanki
Czego nie wiem
Satyryczne podsumowanie marca 2016
Fraszki: Kameleon, Hasło nieudaczników...
 Losowe obrazki
Nie wytrzymał Adopcja Devrim Demiral - cartoonist, Turkey
Co zrobić z myszy? Pierwiastek żeński i męski Działka na Krecie
 Losowe filmy
Tańczy zamiast kierować
Moto humor: kierowcy
Spacer po wodzie
Przygoda na bieżni
Tor dla resoraków
Inteligentna opona
Mrowisko - Daddy Cool
Śmieszne wypadki
 Losowe dowcipy
Roman, gdzie byłeś?
Počítačový slovník
Zakonnice i prysznic
Vlez pod stůl a štěkej
Krokodyl z wędką
Krowa w trójkącie
 Podróże po świecie
Błękitny Meczet w Stambule
Fernsehturm - wieża telewizyjna w Berlinie
Ratusz w Santa Monica
Turystyka - główne źródło dochodu Egiptu
Robert Moses State Park, NY, USA
Zwiedzamy Paryż
 
Śmieszne filmy
Humor Joe Monstera
Domowe sposoby
Centrum Twojego pupila